且我认得他们，我和她站在不算阴影的角落里，看着那两个人厮打。他们的厮打引来了一群人，我看到他们拿着棍棒，带头的人我认识，是现实里的f君，他手里拿着一把黑色的手枪，也许这就是梦的奇妙之处，没有言语，他只见是我们，就让我进了他们的楼层中躲难。仿佛所有人都在被追赶的躲到各自的房间里，我和她也是找着避难的地方，我在前面她在后面，她却站在一个门口，我摇头不要进那个房间，她却将我带了进去，之后她蒙住被子我怎么摇也不见她再有动作，梦就将结束了，最后我记得梦里我在想，如果这个战争一直不结束我是不是一直都要呆在这里，脑海里映出了一个国名以色列，梦便醒了。你说是不是因为她那天晚上发来信息，最后又没有回音所以我才做这么怪异的梦作者有话要说：妈呀。这个字数让我惊讶。不过下一章已经预感到了字数又跌回去了。没准跌到比原来还少。。、第 32 章给兔子打了电话，她在外面，声音一如从前的开朗，纵使说的是抱怨的话也让人听不出来委屈，反而是一种跃动的蓬勃向上。说了很多东西，这些东西你可能不懂，不过我会说给你听，我一向是个怀揣幻想的人，没准哪一天你突然被雷击了，通了人性也不一定。兔子对我说干白工不拿钱，那些不干活的有工资有过节费，心里不平衡，我说怎么会，你不是要签合同了么。兔子连珠炮般的话响起，“是啊，本来下个月就能签了，又说什么什么的又要推一个月，巴拉巴拉的，反正过节费是没戏了。我又不能说什么，说了人家以为这个孩子不能干活，回头不跟我签合同了该。”这些事我不是太清楚，所以只能嗯了又嗯，兔子在残联参加心理培训，她说前些天是什么心灵连接，她们那些玩意儿我还真不懂，她说明白么“不。”“就是把眼前的人当成另一个人，把对另一个人说不出来的话说出来，主要是释放自己。”我嗷嗷的应着，我想我是懂了，兔子说的很简单，只是说了不希望父母把她看得太紧，其实有些事真的不是事儿，他们总是怕她受到伤害，兔子反而觉得歉疚。我觉得兔子的辅导老师可能喜欢这个被爱包围的孩子，那么开朗，却又有着细腻的心思，兔子还说她是个完美主义，我说是啊是啊，她说要改，我还是说是啊是啊，因为她真的太累了。不知不觉的兔子说到了幸福感，我第一反应时国民幸福指数，我瞬间觉得我好囧，继而又想到了最适宜居民居住的城市，想到了家乡，一刹那泪水盈满眼眶。兔子给每个时期定了一个幸福值，现在是90，腿复伤得时候是80，因为又一次经历痛苦与又一次伤父母心的罪恶感都在煎熬着她，而高中时期是100。听到她到100我突然笑了，那时候确实是100，我还记得兔子自己带的炒猫耳朵，都有些坨了，但现在想起来依然美味，再去寻找也找不回那种味道了，还有兔子的意大利面，兔子密密麻麻的记事本，我突然想起她来了，她的荧光笔，她的格子书包，她的3，她专注听讲的面容，一刹那仿佛回到了从前，可仿佛有着水晶罩子，再怎么回忆也走不近那时的我们。作者有话要说：哇哇，又有收藏了好高兴。喵呜好想养只猫、第 33 章间断了一天的短信又来了，依然是简短的你好，你说我是不是应该改掉我那陌生短信一律删除的习惯，给他回一个发错了的信息长久的没有回信，依然固执的发来信息，是很重要的人吧。今天想了很多，对于领导们的风云变幻我已经到了一种破罐破摔的境界了，我还是想要回家，这个里面一部分是因为前二十年我被保护的太好的缘故，当然最主要的是因为我的自我为中心缺点，不过我让我欣慰的是在没有对家里说要回去的话，说好了四个月，这才一个月怎能就这么玩弄自己呢。我和兔子说，和我的大学同学说，甚至和她说但都没有对家里说过一词一句的委屈，我有时候也在想我这么装乖得到的又是什么呢忙碌的生活更加忙碌，昨天甚至连坐下喝水都成了难得的恩赐。每日早上睡眼惺忪，对着镜子握着牙刷，总有种很累的感觉，这个时候总是想要回家，这个时候最想哭，跑到这么远来是为了缺衣少食，加班加点，受人气的么委屈一涌而上，寂寞也跟着凑热闹。我已经习惯压抑忍耐，所以这些很快都在洗脸的时候藏回身体里了，可是周而复始，甚至是每一天都过着同样地压抑生活，我不知道我的忍耐限度到底有多大，会不会一年之后我就是个疯子，或者心里残缺不堪。爸爸愿意让我跑到这么远，一个是想要磨练我，可我明白这样的境况就算我再在外磨练十年都磨练不出来，还是那句话在困扰我，我这是在干嘛。作者有话要说：、第 34 章日渐冰冷，我想要给她打个电话，但总想不起她今日应该是休息还是上班，上回算着今天应该是上班可又突然不确定了，我哪天跟她聊天来的我已记不清了，当我们两个的时间完全不相同的时候，我开始怨恨起那些不按法定节假日休息的工作安排，虽然我曾经也这样日夜颠倒的享受着长时的休息与长时的劳作。这种时刻我多半不会打给她了，总想着万一她在忙，她在结算怎么办兔子，也有几天不联系了吧，我想念兔子的时候有时候都超越了想她，兔子成了我心中的大师，依靠，甚至是解语花。我荒唐的猜想我究竟是不是个同性恋者，是不是只喜欢女孩子，我曾经回想，我喜欢的男孩子，男星，那些明媚的，乖巧，或者眉间似颦的面容，他们一一的滑过我的面前，有的模糊了，有的依然鲜明，可她的脸却是最清晰的。在众多的质疑后我都怀疑我是在说服自己其实不爱她，还是在不断的告诉自己是爱她的你说我是个矛盾的人吧。作者有话要说：昨天真是悲摧的一天，话说，其实今天也是昨天断网然后下雨，再然后裤子全湿，最悲摧的不是裤子全湿了，是湿了以后没水洗tt今天是停电这个是我手机打得，我这个手机哦太囧了。俺说真的，其实最主要想说昨天没更抱歉、第 35 章困倦，冰冷，这是闪过我脑际的词语，我想肯定是因为指尖冰凉的缘故，中午加班将资料又翻腾一遍，在最后一份也被我扔进纸盒里的时候，疲惫来袭，我靠在不算舒适的椅背上胡思乱想，想起今日早晨在楼梯间看到的台湾风味无骨鸡柳的油纸袋，我并不清楚什么味道才跟那个小岛有关系，更不清楚由小岛联想到的某岛国的最近又爆发了什么思潮或者是灾难，我想到的只是这鸡柳的同乡甚至是近亲或者是兄弟关系的盐酥鸡。进而想起了她，就像贴吧里面的一个游戏，随便一个词就能联系到指定的人，她在我心里已经成了那个指定的人了。其实有时候回想起来，我和她并不暧昧，最多的可以说是小浪漫吧，这个你懂不我曾和她走在街上分享一份盐酥鸡，我们用疯玩一天后仅存的几块钱买来的甚至有点儿烫手的盐酥鸡，她让我等着，自己一人过了川流不息的马路，从我跟着爸爸看交通节目以来，我就不曾让自己或身边的人横过无红绿灯的马路，她说没事，我走惯了，你在这儿等着别动啊。那一刻我肯定是笑着的。满满的一袋，两根竹签，前后走进街边的商场，坐在怪异形状的或者可以称得上是有艺术感的休息椅上分享着那不多的吃食。我已不记得是什么原因，总之，是她用签子喂我吃下一块块散发着咸淡味道的鸡肉。我离家已如此久，离她又何尝不是，现在最想做的事就是和她一起走在步行街上，看匆匆行人，看白色皮肤的游客，甚至是一起傻站在步行街上看那永远播放广告的户外大屏幕，又或是一人举着一个蛋筒，笑的很傻。我靠在椅子上真的笑的颇傻，想起那些牵手走过的街道，我只能叹息我的越陷越深、无法自拔外，能做的怕就是找个别人辜负一下自己了。这一句你不用懂，因为我永远不希望你辜负我。作者有话要说：不容易啊。大周末我还要上班，真是悲催。。、第 37 章我想我有些明白那句话了，不是不想你，只是怕想你，我也是这样，不是不联系，而是怕联系，今天她是晚班，三言两语的冷淡，险些让我落了泪，原来我竟是如此软弱，我对自己说，这点儿她忙着呢，等她闲了我和她都要睡了，算了吧，好好睡一觉，明天又要踏着阳光去上班，所以不要多想，睡去吧。兔子的头像在闪，我突然有种感触，那些注定就是单纯的朋友也可以那么的让人依赖。想起我和兔子曾经午饭只吃一点点，只为了攒钱给对方买交换礼物，原来我们早已如此要好，我说予兔子，她的一句本来嘛，让我笑的甜蜜。如此说来我怎么会如此钟情于她她在我生命里真的那么重要吗如果我真的只把她放在朋友的位子上，或是单纯的做朋友，我会不会活的轻松一些，甚至是少给别人添些麻烦也许我正在尝试说服自己放弃她，尝试轻松的生活，我已经不能不管不顾的生活在自己的小世界里了。作者有话要说：才发现快两万字了，可还没到重点我觉得我太失败了。、第 38 章每一天都有惊喜，我看到这句话的时候，觉得这样的人真是幸福，每一天都有让他高兴地事儿，而你看看我，看看我周围的人，我们都沉着脸，怎么样才能成为杂志新闻上那些面朝朝阳而笑的人呢当我收到姐姐的邮包及她第二天便打来的电话时，那一刻我也有种被幸福包围的感觉，那个比我大不了多少的女孩子，现如今都已经做好为的准备了，温柔、关爱、照顾别人仿佛都成了习惯，我也在想是不是几年之后我也是这般摸样，给人温暖，马上便是三个月，一年的四分之一，在这里有句话想告诉家人，我不是适应了，对于有些人有些事，理念不同又怎能强迫自己和他们同流合污，只是习惯了，有了信念，我不确定再一个月后我是否真的会辞职，但我有个明确的目标，那便是回家。今天李子跟我聊了聊，索性今天没事，也算是长谈了，她说我回去要亲自下厨给我做好吃的，我自然而然的想起兔子，因为我不止一次的要她做甜点给我，她会在我说第二遍的时候宠溺的说，好，我学。这两个人给我的温暖是不同的，但我真的感谢我生命中有她们在。也许这些话她们不会听到，但我会记在心里。李子说她学会了抽烟，我说你是环境因素还是自学的她说，“无师自通，有很多事那么沉重。”“你是想告诉我你本性叛逆么”“我本来就叛逆。”我看着屏幕哑口无言，李子有她的沉重，兔子也有，或许我也有，但相较起来我可以说是幸福的，健康的家庭，健康的身体，被爱包围，我却总觉不够，总是想要，想从她们那里得到宠爱，这一刻我觉得我不配，真真的不配。作者有话要说：这个，被我忘记的片段翻出来，充当今天的内容吧。。可能是前天写的忘了发，最近休息时间都拿来加班了，很囧，真是累。。我开始让女主反思了，再来，谢谢收藏我的亲，现在7人了，其实心里挺高兴的、第 39 章天气有些冷了，我穿着长衫走过，风吹在我的面上，背后是太阳的灼热，我想起了一个词，冰火两重天，是哪个武侠小说里的字句吧，又开始妄想了，我这么告诫自己，但有些东西是永远不可束缚的，就比如说思想，永远的自由奔放。我曾经很喜欢孙燕姿的歌，那些顾影自怜的日子里，有那个女人似寂寥又似坚强的声音，你问我现在是否也喜欢，我只能告诉你，我谁都不喜欢了，那一曲曲熟悉的声线响在耳边，脑海中甚至能想起当初狂热的喜欢的场景，可现在，只能认那寂寞幻化成灰。其实有些事情我不想跟你说，那个陌生的号码连着好久都发来信息，或早上好，在忙么，或吃饭了么我的回答简短、冷淡，可那人的执着让我有些汗颜，昨天，他又说要请我吃饭，我问为什么，你知道他怎么说的么我想跟你处朋友那一瞬间我很不厚道的笑了，我想起那句不知在哪儿看的你家管不管你交朋友某部小说里说这句隐晦又果敢，真的迟钝的人才分不出那隐在字里行间的意思。我不敏感也不是迟钝的如此让人懊恼，可是那一刻我真的就钻了牛角尖，你说她要是听到这句话是个什么表情作者有话要说：最近断网，手机连接不上，我很囧，两天没更，原谅我。、第 40 章我今天