智商，即使一节课也不听，考试的时候也不会犯难。你要是没事就去扫厕所吧，别影响我看小说。季沐阳说你不用嫌我烦，过阵子我就走了，离开学校，离开家，离开这座城市。如果季沐阳把脸洗干净头发理顺再换上一身飘逸的衣服坐在我身边说这句话，我可能会觉得很伤感。我可能会拉着他的手语重心长地说你不要走，你走了以后谁扫厕所。可是他偏偏顶着一头乱糟糟的头发，一副吊儿郎当的样子，让我觉得他所谓的退学甚至离家出走不过是他昨晚没做完的梦。于是我说，你是不是青春叛逆的小说或者电影看多了季沐阳说，你才看青春叛逆的小说，你们全家都看青春叛逆的小说。你这个人太冷血了，但凡内心只有一小块柔软的地方的人都不会对一个即将退学的同学说这样的话。季沐阳学习成绩不好，语文最烂。可是他偏偏喜欢说一些看起来很华丽唯美但是仔细琢磨却是病句的话。还好他要表达的意思我基本上明白。为了证明我的内心还是有那么一小块柔软的地方，我假装很不舍地说你为什么要离开啊季沐阳说，这个说来话长。我在很小很小的时候就有一个梦想。我说你就不要提小时候了，长话短说，我等下还要去吃午饭呢。季沐阳说你有没有什么遗憾我说我唯一的遗憾就是小时候没有一个会讲故事的外婆。季沐阳说，我很久以前就想退学，现在眼看要毕业了，再不退学就没机会了。没机会了就会感到遗憾。村上春树曾经说过，十五岁的时候最好来一次离家出走。我十六岁的时候才看到村上春树的这句话。我已经错过了一次，不想错过第二次了。我说你这是什么逻辑啊，刚才说你青春叛逆小说看多了你还不承认。退学容易，离家出走容易，但是之后呢你靠什么生活季沐阳说到时候会有办法的。我给你讲个故事吧。有一个孩子，九岁时失明，常年生活在盲人影院。从早到晚听着那些电影，听不懂的地方靠想象来补充。他想象自己学会了弹琴，学会了唱歌，还能写诗。背着吉他走遍四方，在街头卖艺，在酒吧弹唱。他去了上海、苏州、杭州、南京、长沙还有昆明，腾格里的沙漠阿拉善的戈壁、那曲草原和拉萨圣城。他长大后爱过一个姑娘，但姑娘不爱他；他恨过一个姑娘，那姑娘也恨他。他整夜整夜地喝酒，朗诵着号叫着。他想着上帝到底存在不存在，他想着鲁迅与中国人的惰性。他越来越茫然，越来越不知所措，找不到出路要绝望发疯。他最后还是回到了盲人影院，坐在老位子上听那些电影。四面八方的座椅翻涌，好像潮水淹没了天空。季沐阳讲完故事，下课的铃声就响了。我一边收拾书包一边对季沐阳说，你不要胡思乱想了，学习才是硬道理。季沐阳说，到了远方，我会寄信给你的。我没有再理他，背着书包朝食堂走去。食堂最近来了一位山东的厨师，做的大饼很好吃，去晚了就卖完了。下午上课的时候，我回头去看季沐阳，发现他的桌子空着。连续几天，一直空着。后来就听说他退学了，再后来他的桌子被老师搬出了教室。季沐阳退学事件并没有引起多大的风波，他一直独来独往，没什么朋友。如果不是他退学前和我聊过天，恐怕我也得过很久才注意到他不在了。在书店买书的时候也碰到过他几次，但也只是点头微笑擦肩而过。在我快要将季沐阳遗忘的时候收到了他的信和一张周云蓬的专辑。信很薄，字迹不像我想象的那么糟糕。信中他告诉我他在丽江，他说那天给我讲的故事其实是一首歌的歌词，他建议我去听周云蓬的歌。专辑的封面上有周云蓬的介绍。九岁失明，留在视觉中的最后印象是动物园里的大象用鼻子吹口琴。十五岁弹吉他，二十三岁大学毕业，其后游历十余城市，以弹唱为生。我听着周云蓬稳如泰山静如秋水的歌声，暗想季沐阳平白无故为什么要寄信和送礼物给我按我看过的言情小说的情节来推理，作为唯一的男主角季沐阳和唯一的女主角我，如果继续接触下去，势必要擦出一些爱情的火花来。可是哪个蹩脚的作者会一开篇就把男主角发配到远方，让整个故事都变成女主角的独角戏呢此后一直到大学毕业都没有季沐阳的消息，我没有丝毫的期待。他不是我喜欢的那类男生，我喜欢的男生应该像早上八九点钟的太阳，让人感到温暖，让人充满希望。而季沐阳是下午五六点钟的太阳，随时会消失不见。如果一定要从季沐阳身上找出让我喜欢的地方，那就是他会讲故事，而且是第一个讲故事给我听的人。我喜欢会讲故事的男生，夜深人静的时候听着故事入睡是我向往已久的事情。可是我不喜欢故事里的人。故事里的人太遥远，就像季沐阳，讲着讲着就把自己讲进了故事里。暑假里我窝在家里看了两个月小说。我考上了研究生，依旧在原来的学校。我不知道这样做是不是为了收到季沐阳的信。他不知道我家的地址，我不知道他的地址。如果他要联系我就只有把信寄到学校，如果我想知道他的消息就只有留在学校。这一切看起来都太像爱情，女主角为了男主角而留校，心甘情愿地忍受考研的压力。我觉得如果把心态放松的话读研究生和读大学没有什么区别。这座城市没有特别好的学校，读名校的话起码要去几十公里外的省城。我读的大学是所谓的贵族学校，里面有一个体育场、两个食堂、三个操场、四条两边是花草的长廊、五座公寓楼、六座教学楼。省城有些大学还没有我读的大学环境好地方大。开学后，季沐阳的信来得断断续续，有时候一星期能收到两封，有时候两个月只有一封。无聊或者烦闷的时候，我就拿出季沐阳的信来看，有时只是盯着信封发呆。想象这信跋山涉水漂洋过海从遥远的地方一路走来。有时我会把信拿起来放在鼻子上闻，看有没有风尘味。之所以这么矫情，倒不是因为这信是一个男生写的，而是这信来自一个遥远且陌生的地方。有时候我会想，季沐阳为什么要放弃家里舒适的环境去远方流浪，这不是花钱买罪受吗从这个问题我会想到为什么有的人喜欢吃猴脑，有的人看到猴脑之类的东西就恶心为什么有人喜欢待在熟悉的地方而有人总想去远方这些问题就像旋涡，在看似平静的生活中旋转，一不小心就会跌进去，无法自拔。季沐阳在信中说当他到了远方之后，我所在的地方对于他又成了远方。这世界上有无数个远方，有时候远方只是一个词语，不去远方是一种遗憾，去了远方又是另外一种遗憾。季沐阳始终没有回来，或许回来了，但是没有找我。研二的下半学期，我没有再收到过季沐阳的信，关于他的事情逐渐模糊，最终变成了回忆。为了纪念他，研究生毕业那年的暑假我买了张火车票，目的地是远方。一路上我都在反复地听周云蓬的歌，是那直达内心的声音，像微凉的风打在脸上。从此你去你的未来，我去我的未来，从此在彼此的梦境里虚幻地徘徊。沙发醒来的时候已经是中午，窗外依旧在下雨，偶尔有闪电一掠而过，接着是低沉的雷声，像是某种怪兽饥饿时发出的吼声。也许是从小睡在紧挨着公路的房子里，听惯了车笛声的缘故，响了一夜的雷声非但没有吵醒我，反而让我睡得更香甜。看到这里你大概要问，既然你睡得很香甜，又怎么知道雷声响了一夜难道你不是独居难道你一醒来就听到那些和你同居的家伙在议论昨晚的雷声是的，你猜对了。他们害怕雷声，一到雷雨季节他们就要失眠。和他们相反，我喜欢在雨天睡觉，空气里有种清新的湿润的味道。如果不是小白的到来，我可能会一直睡下去。她真名或许不叫小白，她真名应该叫莎乐美或者洛丽塔。她是个美女，而在网络上，小白是用来称呼那些白痴和菜鸟的。我讨厌网络，网络把很多东西都改变了。我从来不上网，只在别人上网的时候，有意无意地瞥上一眼。有一次，我看到有个人在一个论坛发了张帖子，第一个回帖的人说自己是沙发，跟着是板凳和地板。作为一条用木头和弓状弯曲的弹簧与泡沫塑料做成的货真价实的沙发，我不能理解这种说法。我对面那把外裹合成皮，内装棉絮的沙发椅也觉得这是侮辱我们。在我的字典里，每一种事物都有它独一无二的解释，比如小白，它只能是个褒义词，只能用来形容那种皮肤很白笑容很乖的女孩。不管我有多么期待，小白最终还是和我擦肩而过，坐在了我对面的沙发椅上。她依旧是喝草莓味的双皮奶，看的还是那种封面花哨的时尚杂志。从杂志的选择上可以看出一个人的品位。这是一个以前常坐在我身上喝烧仙草的小伙子对他的同伴说的。他说这些时尚杂志没有一本是真正贴合鸡零狗碎的生活的，之所以让众人趋之若鹜，是因为这些杂志为他们编制了一个梦，人类无法得到却不断争取的梦。这个小伙子皮肤很黑，我叫他小黑。小黑以前总是坐在我身上看纯文学之类的杂志或书。也许是吃饭的时候吞得太猛，吃进了空气的缘故，小黑坐在我身上的时候总是放屁。为了不影响别人，他总是把一个极具张力的屁放得很平静。小黑现在已经毕业了，据说在当导演。据说他拍的电影和他放的屁一样，表现手法十分内敛同时又很有力道。和沙发椅不同，我可以同时容纳很多人的屁股。以前小白常和一个男生相拥着坐在我身上，用两根吸管喝同一杯奶茶。后来那男生不见了，小白独自坐在我身上的时候，总有一些陌生的男生放着一屋子的沙发椅不坐，偏要厚着脸皮和小白挤在一起。久而久之，小白就放弃了我，选择了那种只能坐一个人的沙发椅。当小白喝着奶茶翻着杂志做着公主和王妃的梦的时候，我也在做梦。梦中我可以千变万化，变成一把可以拥抱着小白的沙发椅，变成一杯被小白喝掉的双皮奶，变成一本被小白捧在手上的杂志，或者干脆变回我原来的样子。我原本是一棵树，长在一群小孩放学回家的路上。有人用我做支撑跳过皮筋，也有人在我身上搭过秋千架，还有羞涩的小男生在我身上刻下他喜欢的小姑娘的名字。有一天，有只鸟儿在我身上休息。它说做一棵树真好，不用到处奔波，待在原地就有吃有喝。我说还是做鸟儿好，不用一辈子只待一个地方，可以飞来飞去，见到很多好玩的东西。鸟儿说你要是想到处走，就自杀吧。你死了以后，会有一个和你有缘的木匠路过此地，他会把你做成一叶扁舟放在江河里漂荡。第19章 你是翻山越岭来寻找我的小熊，我是茫茫人海中等待你的那棵树2为了自由，我献出了自己年轻的生命。果然，如鸟儿所说，我死后不久，就有木匠相中了我。可是这木匠没把我做成扁舟，而是把我做成了一个小板凳，放在房间里。这样一来，还不如在马路边上呢。在路边起码还能看到很多东西，在房间里只能面对那冰冷的墙壁。和我一起待在这个房间里的，还有一张桌子。我把我的经历告诉了桌子，桌子说你真傻，要知道江湖险恶、人心叵测，怎么能随便相信一只过路的小鸟的话呢我说，难道我注定一生只能待在一个单调乏味的环境里吗我不甘心，我知道我的力量很小，和我的理想画不上等号，可是我真的不甘心。桌子说，有些事情是命中注定的，就像我要做桌子你要做板凳一样，我们的命运由人类决定，我们所能做的，就是认命。我年轻的时候，和你一样心高气傲，我也努力过，可是最终呢我还是得做一张桌子。一开始，我不相信桌子的话。可是随着时光的流逝，我的信心逐渐被消磨掉。房间的门总是锁着，我甚至不知道我度过了多少日子。长久的压抑让我患上了抑郁症，我想到了死。可是，我已经死过一次了。作为一棵树，我想死的话，只要跟树根说一下，不给我供应养分就可以了。而作为一个小板凳，我是无法用自己的力量结束自己的生命的。桌子说，你要调整好心态。虽然你无法改变自己的命运，可是你可以改变自己。你的痛苦源于自身，只要你放下那些不切实际的幻想，接受眼前的一切，其实生活还是很美好的。我说我做不到，我宁愿死都不愿过这样平淡无奇的生活。桌子说，可是你死不了啊。你又不是没死过，死后的世界也许比现在更糟糕。再者，我认为，只要你用心去做，没有什么是做不到的。你的意识形态还停留在本我上，你应该超越现在的状态，把眼光放得更长远一些。生活本来就波澜不惊鸡零狗碎的，那些大气与浪漫都是一种被假象堆积的状态，你再努力都无法真正实现。就这样时而和桌子聊天，时而睡觉，渐渐地，我变得平和起来，虽然偶尔还是会感到难过、失落，但终究，没有再说关于梦想或者死亡的话。不知道又过了多久，有一天，门被打开了，我被一个人拎了起来，带到了街上。因为在阴暗的房间里待得太久的缘故，阳光晃得我有些睁不开眼。那个人拎着我走了很久，直到他累了，才把我放在地方，坐在了我身上。休息了一会儿后，他又开