下。眼看她又是赶快向人道歉哈腰，又是千恩万谢的。还没等我回过神，她又开始推着我往回走。我被推的急，跑了几小步才能回头，望见马上人的微笑，我像受传染了一样也笑起来。回头，随春云行的更快了，应该具体说是我兴奋地拉着她跑开了。不知为什么，回来后，一直到现在快睡了，心情还是都特别好。春云又是教训又是埋怨了我一通，我的好心情却似乎一点没有受影响。她也只好无奈地摇摇头，悻悻然地嘟囔着离去。此时想起白天的事，脸还不由得一烫一烫的，有时自己和自己捉迷藏似的捧住一面镜子，自己对自己乐个没完，乐够了，才双手捂脸做害羞状。难道春天真的是容易让人想到好事情的季节，或是说凡事往好处想的季节。想到这，我的脸又更热了。不知，我对他是否算回眸一笑百媚生为何他有一种让我特别熟悉特别温馨的内心触动，尤其是那笑，想是在哪里见过一样，难道是梦里梦里，因为只有在梦里才有奇迹吧不管怎样，他的笑，我的劫后余生让我美好的记忆丰盈了，跳跃了，欢欣了，鼓舞了。他那算不算“英雄救美”，我是否该“自古美人爱英雄”呀，天哪，我想到哪步田地啦，实在是羞得不能再写下去啦。也许，现代中的我已经成人，而到了此时的自己性欲越来越需要满足，容易把事情想歪了吧可是自己不还没有到了“如狼似虎”的年纪吗啊嘿嘿、9 爱之苦清明时节在一晃之间闪到了眼前，对于这个季节，自古欢喜与伤情共存；但对春云来说，只有悲痛欲绝。看着她一向欢快的脸，因为她母亲的生病，判若两人，总是愁眉不展。听玉儿姐姐说，春云母亲的病，似乎到了病入膏肓的地步，可能不遇见神仙，再难有康复的几率。这么严重难道是得了现代人所说的癌症不成不对啊，得了癌症的人，除了三个月后就被吓死的，和一些没有过多少时间、就化疗死的，也有好多长命百岁的。从古至今，疾病是有规律的，像人生一样，起起伏伏的有时候处于高潮时期，有时候处于低谷阶段。不见得，每次结果就很坏，关键时候，要看人的免疫力。哪怕是现代的艾滋病很凶，也不是疾病本身很凶，关键是它破坏了人体的免疫力，让人自相残杀严重，造成结果才难以收拾。从这些意思中挑三拣四的给玉儿姐姐说了一些，她只是摇头不语。我真有点着急，都什么时候了，还这么不急不慌。写信和刚认识的白马王子说，他倒认可自己。随着，信件频繁来往，看来，我们越来越心有灵犀一点通了。最近，又收到他的一幅自画像，眉眼之间真的很想雍正小蝶年羹尧中的少林寺里的四阿哥，我很是喜欢。有时候，开玩笑说他对我是以貌取人，实际上，自己也好不到哪里去看着春云一直再无任何生机，我却不能喋喋不休地劝慰，也不能唠唠叨叨分其伤悲，更不能劝慰她要开心，自己更不能把自己的开心，强加给她。经历过撕心裂肺之痛的我早已经深知有些事总是需要痛到极致，才能自然放下。否则，只能在痛与不痛的边缘“剪不断，理还乱，是离愁。别是一番滋味在心头”；躲是躲不掉，逃也是逃不掉，抑也是抑不住的。若是一味地、人为地想主观克制，也许，只有面临更大的火山爆发。与其这样，还不如细水长流，让该流的流走，该留的留下。这样，也许会自然些，安然些，自在些毕竟，人生不就是来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然爱自然也是苦的，也是悲的。可这也是无“可奈何花落去”的事情，谁又能避免哪“旁观者清”的我试着站在“中庸”的立场上去分析任何东西都是暂时的，不管是“执子之手，与子偕老”般海誓山盟的爱情；还是“血浓于水”的很多人认为永恒的不能再永恒的亲情，都是有寿命的，有过程的。人与人之间不过是从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生。而我们总是难免悲哀的异想天开，不知足，不惜福，不脚踏实地。也许，这世界有太多只仰望星空、自以为是的人，妄图把好不容易、轮到他们眼前、短暂的美好想占位已有永远，才遭到上天心碎肠断的折磨求不得苦啊人似乎是一生要找好多苦，而回头看看，好多苦，又想是自己找的不是吗有些被逼的事情，起初也像是有自己自找的成分在里面。远的不说，就说现代的，房奴、车奴吧。那么，着急干嘛买不起的时候，慢慢买，找什么急。怪不得，中国人，去泰国旅游，泰国导游对中国人说的最多的一句话就是不要急，慢慢来也许，什么事，人只要放得开，可能会好受一些。可这许多话，我都不能对她说，因为我知道她现在，最需要的不是这些虚情假意。我费尽心思的爱，也许，对于她来说，可能是负担。本想，求玉儿姐姐让她回家尽孝。而玉儿姐姐只是信奉多一事不如少一事，少一事不如无事。我们俩可真是不是一家人不进一家门。但是，我更希望我们之间是互补的氛围。既然，她不操心，那么，我就要费些心。可是，我也是有病乱求医。连我的白马王子的注意也打了。他倒很给力，一封封信里，尽是说的是好消息，满足了我一样样的需求。终于，春云不用在我面前愁眉苦脸了，回去心想事成的尽孝去了。不久，在信里又听说，她母亲的病，转危为安了。终于，我的心松了一口气，放下了不少。可是，紧接着他的一封信，我的心，又提了起来。他提到了我姥姥的状况，让我又不安起来。爱人的心，也许，就这样吗、10姥姥看我白马王子的信里，越来越多的提到我现在的姥姥的近况，让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过，我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和，我可能也做不到，因为我没有那样的机会，也没有那样的幸运，更没有那样的幸福我的姥姥在我的生命里出现的次数很少，结果，每次出现似乎都成了故事。虽然她人，我不经常见到，但是她的故事，我几乎在小时候，每时每刻都能听到。虽然讲故事的人我的爸爸总是不怀好意，嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因，不幸，多嫁了几个人而已。据说，姥姥的第一次婚姻，生下了我的母亲后不久，就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的，而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下，我的姥姥告发了我的姥爷，就这样，我姥姥得到了政府发的奖状，却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻，可能和第一次很相似，也是生了一个女儿。没有在农村住过的人，可能不知道，一个女人在农村生了一个女儿，是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三，无后为大”，这“无”不是指没有孩子，而是指没有儿子，女儿是不算人的。社会，让女人从母系的最高层，发展到连自己都不算人，而还要女人这样，那样，这是否是最底层了姥姥的第三次婚姻，是轮到好时候了，让她扬眉吐气了，接连着生了两个儿子。也许，姥姥的第二次婚姻，是受不了气，第三次也是，宽容这一人生心态的基本功，到现在都没有练到家，我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来，离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了，怨也好，其他也好我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨，成了传说。说这话的人不是姥姥，却是姥姥的大女儿的大女儿，根据姥姥的故事总结的。所以，这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着，继续着太多故事。虽然有些故事，她现在已经有些，让我听不清楚、弄不明白，但我从她身上依旧能觉察到故事的力量，和她的不依不饶，却也无可奈何我的母亲说她年轻时只对儿子好，拼命攒钱都给她儿子买房子，娶媳妇了。到了如今，像她这样的母亲还是不少，不过，现在她开始为了给孙子盖房子，娶媳妇使劲浑身解数了，依然心里没有我的母亲，自然更没有我，如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲，也是为了把她自己像个包袱一样，扔给母亲，只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心，以为自己生了孩子，不管怎么对孩子，孩子都会孝顺自己，真是痴心妄想。如果这么简单，还要弟子规，孔子忙乎一通干嘛我们对于她来说，是女人，等于没有社会，把女人教育成这么对待女人，到底是一种进步，还是一种文明的必然过程我欲哭无泪，除了寒心就是心痛。所以，如今对于她和儿媳妇一直争吵不断，我弄明了缘故，也只能哀叹恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子宠溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是人生如春