敌的戒备着。“哼”羽拉下翼的手，惩罚似的堵住他的唇瓣，把他吃进腹中。“小，小心狗狗啦。”翼碍于身体原因，挣脱不开羽厚实的胸膛。“放心，它不会有事的。”他才没心思管那个“情敌”的生死嘞。狼手钻进翼的裤子，直接捂住他敏感带。“呜笨蛋，再来我会坏掉的啊”无力呻吟着，羽丝毫不理会，固执得挑弄。折腾得翼气喘连连。那只小狗呢相当聪明的爬去一遍，会见周公去了番外篇 我一我是个不幸的孩子，从小我就清楚。听说性格决定命运，这句话在我身上得到了充分验证。父亲忙于工作常居海外，母亲本贤良淑德，哥哥是我最亲近的人。与我，哥哥是全部幸福的寄托。我，为他而活。别说我没有人生目标或是鸿鹄之志，也别说我哦因为自卑而自形惭秽。我是迫不得已，也可以说是发自心底。因为，我失去了整整10年的记忆。曾经，我很在乎逝去的记忆，毕竟那是我过去影像的见证。清明，劝我不要过于在意，凡事勉强无好结果。他的话对我来说是墨守的真谛，唯独这件事我无法释怀。所以，我喜欢拍照，只有真真正正制作成的相片，才会提醒我，是个经历过以往，确实存在的人。非孤魂野鬼，飘缈不定。我不知道10岁之前的我是什么样，应该和现在不同吧。不过，重要的是我已经不能回到过去了。那就做现在的我吧，一个活在名叫立夏的孩子躯体内的灵魂。周而复始重复着学校与家两点一线的固有路线，没有朋友，因为我不认为我需要那种东西，连亲情都少得可怜，只要清明施舍给我一点的温暖即刻伴我度过整个寒冷的冬天。变了，一切都变了。清明，我的哥哥，被杀了。我唯一的热源没有了，觉得好冷。天塌地陷，万劫不复。妈妈变得精神失常，时常说我不是立夏，我理解她的感受。她说得不对，我是立夏，只是不是他那个乖巧董事的立夏而已。她经常打我，我从不还手，基于她对我近两年的养育之情。至于那个所谓的父亲，更是连清明的葬礼都没有参加。对他，我不会担心失去什么记忆，因为那些根本不存在。老师和同学都很同情我，认为我很不幸。真是无聊的人呢我都不知道会在什么时间消失，还担心什么清明走了，带走了我所有与外界接触的信念和渴望。我把自己封闭在自己的世界里，没错，那是我的世界，里面有我最爱的哥哥的点点滴滴，我要躲在那里，永远不要出来。转学后的某天，一个高大英俊的男人出现在校门口。之所以和他说话，因为他似乎带着与生俱来的亲和力及致命诱惑的吸引力。不知道世界上还有没有人可以像他一样笑得云淡风轻却又内涵神韵。他金色柔软的发丝拌着随风飞舞的蓝色蝴蝶，绸缎一般抚上我的面颊。悬而挺的鼻子突出面部轮廓，性感的唇瓣轻轻吐出几个字，可惜我没有听见。因为我被他狭长的眸子深深锁住了。那双湛蓝的眼眸清澈得让我惭愧，其中蕴涵的深意却层层向我袭来，害我没有招架之力。那种不容忽视的存在感和洞悉一切的敏锐让我感觉像被他活活解剖一般。然，我竟然心甘情愿的在他面前像个全身赤裸的初生婴儿似的，自然而然。不自觉地，脸红了。搞不清楚自己怎会有感情变化，不是封存了自己所有情感了么真是个奇怪的男人。其实，我所以说他奇怪，实则不敢承认自己心理的微妙变化。从不卸下心防，紧密围绕脆弱的心的堡垒，悄悄裂开缝隙，放进了一阵称作柔情的风。在那个公园，他偷走了我的初吻，至少是我有记忆以来的第一个吻。我承认自己是别扭的人，明明心里隐约期盼着他的唇的降下，那种柔软的让我想哭泣的感觉，原来就是我一直追求的归属。可是，在短短接触的几秒后，我推开了他。莫名的心慌，懵懂的不确定，还有淡淡的忧伤。是不是从此，清明会在我的心底瓦解呢我不敢想象，清明占据了我生命中最初的记忆，所有的喜怒哀乐都印有他的名字。只是单纯得不想让他消失掉。仿若一个追逐着断线风筝的孩子，疲于奔命的同时耗尽最后的体力心力，得到的是空无一物。等到豁然发现时，万事成空。想要回头，已经不可能。是不是冥冥之中自有安排他的出现让我重获希望。不管是亲情还是友情，我看到了阳光，就像他的笑容。总是在不经意间传达了点滴信息。慢慢得，清明的影子开始远去，草灯渐渐占领了我心灵的绝对位置。我庆幸之余有丝失落。因为他说过，“我喜怀你，是清明命令的”。我不敢相信自己有这种想法，我竟然想要把清明在他心中摒弃，我恨这样的自己。我从来不争取什么，现在，我却把全心待我哥哥摆在竞争者的地位，因为我完全不能忍受和别人共享草灯。他对我百依百顺，绝对服从。正是他的坚定，更让我惶惶不可终日。他对清明的感情还在么他是真心喜欢我还是奉命行事喜欢难道可以被判自己的意志，随口说说么真是太可笑了不愿蒙在鼓里的我，问他：“如果清明让你杀了我，你会真的杀了我么”我明白，我把他推入了一个尴尬的境地，但是我真的不能忍受了，我要知道他的答案。这关乎我的决定，守护他还是放弃他。“可能，但是，在那之前我会先自杀。”看着我汹涌而出的眼泪，他用外套包住了我。我听到了他的心，这次，我真的听懂了。它告诉我，他没有骗我。我抱紧他，真想融入他体内。泪，就这么流了出来，不是激动、不是开心，不是所有的所有。清明，你说得对，原来真的有属于我的一个人呢我以为自己是容易满足的，对于没有得到过什么的我来说，感到满足应该是相当容易的吧。可是，我变本加厉的越来越想把他占为己有。所以，有时会孩子气一点。他来到东大授课，公开在班上和别的女生眉目传情，我发誓，如果不是在课堂上，我绝对会揍他。当然，不会很用力就是。故意晃到很晚才回家，看到他漂亮的眉头紧皱，感受到温暖有力的胸膛，什么火气都没了。无奈的我，对他无能为力的程度令自己都叹为观止。最近怪事连连，首先来了一个充满朝气的学生，羽；后又来了一个神秘莫测的老师，翼。虽然他们刻意一线一后亮相在众人眼前，我就是有种感觉，他们之间有联系。我不止一次的看到他和那个老师在一起，他安慰我说，放心，他们只是普通朋友。我仍是忐忑不安，直觉告诉我，即使他这么认为，对方可不是这么想的。另外，远离我很久的噩梦突然出现，一切都蒙上了阴影。我要失去他了，绝对会的。我没有告诉他，因为我想一个人承担所有的痛苦。我的底线是在自己遍体鳞伤的情况下保证他的毫发未伤。可是，还是失败了。我自导自演了一出完美的戏。从开始，我就知道他是无辜的，我利用了翼，欺骗了他，我也试图蒙蔽自己，可是真讨厌呢从头到尾，我是最清醒的一个。没办法，如果不保持清醒，我真不知道自己会不会屈服于他柔情似水、绝望委屈的眼神中。我恨自己的理性处事，更恨命运不公。好容易得到了一生的珍宝，却，不得不自动放弃。我拒绝倾听他内心的声音，我想快点结束这场杀戮。今天，注定是我们的地狱。斩断了羁绊，趁他昏迷的样子，我情难自禁的吻了他。我就是这么胆小，连他之前最后的要求都没有满足，只敢在他失去意识的情况下吻他。无法面对他彷徨的眼瞳，承受不住滔天的感动。我的心，留在了他那里。却不知这个结束，也是命运的操盘手为了永恒的把我们绑住。我开始疯狂的想念，越是逼自己不要想，越是不受控制的让他出现在我的脑海。我确信他过得不好，却不敢前往看他。每天对我来说都过得好难。反思过自己所做的究竟是对是错，最终没有结果。为什么作弄人明明分开为了他能好好生活，为什么结果总是这么苦涩。接到一个男人的电话，要我前往他的家。不知道那个男人如何肯定我会去，总之，我不负他望的去了。看他躺在床上安详的样子，是否也是同我一样不愿醒来面对现实，更喜欢在梦中与他相遇呢他瘦了好多，我甚至没有三思就留下来要养胖他。好久没看到到那种如沐春风的微笑了，始终觉得世上没有人能比他笑得自由自在。真是糟糕，他似乎很难恢复原来的体重呢比我还轻几公斤。伤脑筋哦。这样以非恋人姿态同居了几天，心中的念相有死灰复燃的趋势。我再次离开了他。我病了，发烧。昏昏沉沉睡了好久，做了个奇怪的梦。梦见他在病床边吻我。本想嘲笑自己的一厢情愿，挂在胸前的戒指证明梦境非虚。奇怪的感觉在蔓延，我们似乎还有机会。他是幸福的，当他妈妈站在我面前恳求我照顾他时，我体味了母爱。一位母亲一心为儿子寻找幸福的感人画面，我首次目睹。开了，一切都开了。没什么解决不了，是的，特别是对于我们这样的恋人。和gess一役，是最惊心动魄的战斗。原来他的潜力无限，面对对手的进攻从容淡定，驾轻就熟得发动反攻。我以为我们会胜利，结果是亲眼看到最爱的他倒在我眼前。之后，我不记得什么了，因为天地变色、日月无光他没事，可以救他的人是我。听到这个消息，我喜极而泣。一直没有自信，原来我可以救你，只有我，可以带你脱离痛苦。自卑自嘲啊，永不再属于我。你睁开眼的一刹那，是否听到了我的心呢它在说：“我死都不会放开你的手。”番外篇 我 二我是个幸福的孩子，因为我家人完整，不似立夏；可我又是不幸的，因为我得到的亲情是残缺的。懂事后，我的生活里出现最多的是妈妈和哥哥。虽然瑛雪大我将尽10岁，但是我喜欢粘着他。我知道哥哥常被爸爸训斥，但是，至少在我面前，他总是一副老好人的慈眉善目样，他每日休息的时光有限，不过，我要他陪我时他从不拒绝。妈妈更是对我宠爱有加，即使我明白有些事情是自己的不对，她也不会责怪我，只是和蔼的告诫我而已。至于那个人，我的亲身父亲，我一度恨他入骨。不懂自己为何单独对他偏激着，恐怕是因为很少得到他的赞赏吧。从他训练哥哥开始，我就认清了他只是提供我来到这个世界上的一个精子罢了。与我，不再有任何意义。妈妈说过，父亲很爱我，我不相信。连一个不足十岁的男孩都不懂的疼爱的人，有什么资格说爱我就是这个孩子气的想法，让我后悔莫及。有句话怎么说的，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲带着遗憾离开了我们，我却在他过世后的10多年后才认识到自己的愚昧与任性，除了自责，我说不出其他。哥哥消失了，我不知道为什么哥哥走了。妈妈不许我问，更百般提醒我不可以在父亲面前提及哥哥的事情。我照做了。即使我想气父亲，却不会违背母亲的意愿。也许我本不是博爱之人，k的出现一点一点化解了哥哥离家的伤痛。他是个坚强的男孩子，从他的眼神中就可以确定。他很喜欢我，因为家族里的人都很宠爱我的。我更喜欢他，这令我雀跃。一种前所未有的喜悦充斥着我懵懂的心。单纯得感觉对他，和对别人的感觉不同，很期待，也很挂慰。和父亲的不合，逼我仿效哥哥离家出走。让我倍受打击的是，凡事顺从我的k，竟然拒绝和我一起走的提议。那一次，我知道了伤心，另类的，苦涩的。后来在外面发生了一些噩梦般的事，我不想再提，可能是有点忌惮吧。而后，我成为了一种叫做战斗机的特殊群体，我没有告诉任何人，因为妈妈变了，k，也变了。我们没有共同语言，其实，我知道，问题的根结在我这里，但我不屑于改，或者是我害怕改变。那种满是同情与怜惜的目光将我推入万丈深渊，我没有资格获得这一切，我不配。清明，我第一任的献祭者，冷酷薄情，眼底永远不存在温柔。我当时就决定跟他，不是所谓的命运的安排，而是他不施舍给我柔情的冷峻，是我需要的，那让我觉得宽心自在。不会顾及自己的冷漠伤了他，因为我们是同类人，用坚冰覆盖在周围，只可能骄傲的成功者，不可能是柔软的失败者。曾经，我认定我们是无坚不摧的，因为我们无所顾忌，全身心的投入战斗。beoved是神话，不可战胜的神话。原来我错了，清明有照门他的家人，特别是他的弟弟。第一次听到清明谈及家事时，眼底倾泻出的水般温情，让我骇然。他不是自愿参加组织的，长久以来，他逼迫麻痹自己，最终只是让自己更加痛苦。我同情他，感情丰富的人，永远无法成功。这点我父亲似乎说对了呢。他导演了一出戏，遮住了所有人的耳目。若不是我事先知情，恐怕也被他蒙蔽过关了吧，不得不说，他是个聪明的献祭者。离开之前，他要我去找他弟弟，并且照顾他。我推拒了，他却坚持。没办法，身为战斗机，必须听领于献祭者，我无奈的同意了。想不到的是，这个决定，改变了我的一生。