爸以前太忽略，或者说刻意回避，你过分依恋我这个事实。但是今天，爸爸想跟你说。在我心里，你永远是我的女儿。这一点是从来都不会改变的。爸爸对你的爱，只是父爱，不会再有其他。爸爸也希望囡囡跟我的想法一样，也只把我当做爸爸。像一个真正的女儿那样爱爸爸，好吗”爸爸俊美狭长的丹凤眼，此时是那样深邃，仿若深不见底的湖水。看似波澜不兴实则暗流汹涌。我就这样被他戳中了心事，他平静的话语仿佛一把锋利的手术刀。把我深埋于心不敢暴露的心事，一一解剖出来，他残忍地把我的秘密从我心里掏出来晾晒在阳光下。此刻我觉得自己的心好痛，鲜血淋漓。我不知道该如何回复爸爸的话，我有些恼羞成怒的喊道：“是你想找女人了吧你烦我了，所以才这么说吧你忘了，你曾经答应我。不给我找后妈的怎么见到陈玉玲以后，你就动心了你就忘了当初的承诺了我不需要后妈，我也不要你给我找个后妈在我心里，我妈妈只有一个，谁都代替不了她林玥不行，陈玉玲更不行。”说到这儿，我喉咙哽咽，眼泪就像两条小爬虫，从我眼中簌簌而下。眼泪滑过我的脸颊，我的脸上热热的、辣辣的，我的心好痛。好像被一柄钝刀反复地切割，胸口很闷，喘不过气来。爸爸看见我难过的样子，他想伸手帮我擦拭泪水。但他的手臂抬到半空，倏忽停止了进一步的动作。他就这样看着我，眼神中有深刻的悲哀和无奈：“囡囡，爸爸是个男人，是个正常的男人。我的苦，你永远体会不到。”说完这句话，他轻声叹息着站起身来，从我身边默默地走过。我看着他的背影，孤独又苍凉。满身萧索，惆怅寂寞。我想喊住他，我想让他别走。可那句话就像一团棉花堵住了喉咙，怎么也无法说出口。我就这样看他走出书房，轻轻地关上门。门里门外，是两个世界，我们咫尺天涯。、爸爸给我的信爸爸离开了书房，空荡荡的房间里只有我一个人。我蜷缩着身子，坐在地上，放声大哭。我哭不单是因为爸爸戳破了我的心事，让我难堪羞赧尴尬惊慌，我不知道以后怎样才能若无其事的和他一起生活，就像从前一样。当更让我伤心的是，爸爸对我的感情，从来都不是我期待的那样。他对我好，只是在尽一个父亲的本分而已。如此说来，他就跟普天之下的爸爸没有任何两样。这种巨大的失望和痛楚，更使我心痛难忍。我哭了很久，可是我所期待和盼望的事并没有发生。爸爸没有像往常一样走进来，安抚伤心哭泣的我。他甚至没有敲书房的门，没有对我说一句关心的问候。这让我对他充满怨恨：才多久就忘了当初对我的承诺，就想给我找个后妈还说是为我好你有吃有喝有女儿爱着，你有什么苦坏爸爸，你一定是被陈玉玲迷惑了。看见她，你就忘了我了。我恨恨地想着，充满了对爸爸的怨怼。过了很久，我哭得大脑缺氧，再也没有眼泪了。我才虚弱的站起身来，头很晕差点没站稳。我强撑着坐到电脑前，打开爸爸给我写的信。囡囡：我的女儿，你好。这是爸爸给你写的第一封信，心中思虑再三。觉得要跟你说几个问题：1、囡囡你已经十二岁了。虽然在爸爸眼里，你还是个孩子。但已经上初一了，你要学会独立和成长。爸爸不能永远跟随着你、陪伴着你。爸爸已经四十岁了，总有离开你的一天。尽管我希望，那一天晚点到来，越晚越好。但孩子，你终有一天长大，爸爸终有一天老去。在你初中入学的第一天，爸爸要告诉你，你是爸爸手里的风筝。虽然线在爸爸手里，但爸爸依然希望能给你更多自由和独立的空间，让你飞得更高。领略更多的风景。而不是囚困在爸爸身边，视野狭隘。这样不利你将来的成长。爸爸要做你的梯子，让你的人生更加广阔。而不是做撤掉你前进之梯的男人，限制你的发展。哪样爸爸就太自私了。所以囡囡，除了爸爸，你心里还应该有更多的人和事。你的视野要开阔，不要太过于依赖爸爸。2、多交朋友。你的个性有点封闭内向，这不利于你将来的成长。爸爸也希望你是个活泼可爱的女生，能有一大帮朋友，和朋友有说有笑的。这样你的生活会丰富很多。3、尊敬老师。你一开始就对陈老师心怀成见，这不好。她是你的班主任，你要和她在一起三年。如果你一直对他抱有成见，怎么能跟老师和睦相处呢对你的学业也会不利的。囡囡，这个家就你跟我。你是我唯一的孩子，你永远是我的孩子。爸爸希望你是一个好孩子。品学兼优、健康成长。就是爸爸对你最大的期望爸爸2005年9月1日看完爸爸的信，我终于明白了：在爸爸心里，我只是他的女儿。而在我的心里，他不仅仅是我的父亲。他爱的简单，而我却爱的复杂。我的痛苦根源就在这里。、沉默与冷战我坐在电脑前，反反复复的看着爸爸写给我的那封信，心痛如绞。不知道看了有多久，那些黑色的宋体字幻化成一团乱麻，黑压压的一片。我的眼睛好模糊，我的头也好晕。我勉强站起来走出书房，向我的寝室走去。我需要好好的睡一觉，醒来后忘记这一切烦恼忧愁和伤心。出了书房的门，我闻到了一阵阵饭菜的香气。鱼香茄子的味道好诱人，这是我最爱吃的菜，也是爸爸做的最好的一道菜。可现在我却没有半分食欲，我乏力的拖着步子走进我的寝室，重重的关上门。把爸爸隔绝在门外。门是一个很微妙的东西，敞开和紧闭所代表的意义是如此不同。就像我此刻的心情一样，我只想和周围的一切事物隔绝。自己静一静，好好睡一觉。或许这种逃避和排斥，可以让我暂时忘却被爸爸戳破心事的尴尬和悲伤。我躺在柔软温暖的床上，九月气温暖和，我却紧紧包裹著一条棉被。好像我覆盖的这条棉被，蕴藏着巨大的能量，能让我感到无限温暖和安全。可我躺了没一会儿，就听见了敲门声：“囡囡，吃饭了。”我没有言语，眼泪却无声的落下。也就是在刚才，你刚对我说了如此残忍、如此摧毁我内心潜藏美好幻想的话。现在你怎么可以若无其事地叫我跟你一起吃饭你让我怎么面对你我没有理睬爸爸。爸爸推门走了进来，坐在我的床边。他的手轻抚我的额头：“怎么了不舒服盖这么厚的棉被。你在书房哭了那么久，我没有进去，你知道是为什么吗”爸爸的手修长白皙，手形优美，温暖细腻。可是此刻他抚摸我额头的手，却让我感到阵阵寒意，我用胳膊挡开他的手，闭着眼不耐烦地对他说：“我很累，我想睡一觉。你能出去吗”我的话语透着无限的冷淡，尽管这种疏离淡漠，是我刻意做出来的。但是我依然想用这种语气，同爸爸说话，或许在我潜意识里，我也想借此惩罚他、报复他。爸爸没有说话，他只是用白皙修长的手轻擦我眼中流出的泪。可我在他的安抚下，泪水却像打开的水龙头一样流淌不尽，止也止不住。最后爸爸俯身用他湿润饱满的嘴唇轻轻亲吻我的眼睛、额头、脸颊，可是却没有亲我的嘴唇。我的身体一阵战栗，他从来没有对我做出如此亲密暧昧的举动。他现在的行为和刚才的话语如此天差地别，这又是为了什么我刚要开口询问，爸爸把我抱了起来，紧紧抱在怀里。我的侧腰和他的小腹紧密地接触着。我甚至能感到他平坦健美的腹肌在紧张剧烈的收缩。我流着眼泪看他，与他四目相对。他狭长俊美的丹凤眼，专注深情的看我，好像两团火焰燃烧着。他揽着我的肩头，喃喃地说：“囡囡，我的女儿，我的亲生女儿。不要怪爸爸对你说出那些话，我们是亲生的父女，你身上流淌的是我的血。爸爸爱你，你是爸爸今生最爱的人。可爸爸只能像天底下所有的父亲疼爱女儿一样那么去爱你。只有那样，我才能骄傲自尊的活着。囡囡你还小，你不懂。有些事并不是你想怎样就能怎样的我们需要禁忌和避讳的东西太多，我们不能那么无所畏惧。我们要在这个社会上生活，就必须符合与遵守这个社会所制定的道德准则。你还太小，你才十二岁，你可以什么都不懂。但爸爸不能，如果我超出父亲的界限去爱你，那就是害了你。可爸爸是个正常的男人，爸爸有正常的生理需要。好多时候，爸爸都好痛苦、好难受。可爸爸不能跟你说，爸爸的苦只有自己知道。”他说到这里，沮丧地低下头。无限伤感和疲惫，就像一个可怜的孩子孤立无助。我不知道他所说的苦具体指什么但我知道这种苦，是我无法体会，而他又不便对我明言的。、你的苦，我无法分担爸爸痛苦地低下头，他俊美白皙的脸上神情萧索、惆怅落寞。我不知道他所说的苦具体指的是什么于是我哭着问他：“只有我真的不够吗难道你忘了，你答应过我，不给我找后妈的。我现在还小，不能照顾你。但总有一天，我会长大。到时候我一定会好好孝顺爸爸的，你就不能等我几年吗”爸爸抱着我的胳膊有轻微地颤抖，他哑声说道：“即便等你长大，我想要的你也永远满足不了我。我是不可能跟你做那种事的。我是你的亲生父亲，你身上流淌着我的血。我只能以父亲的身份来面对你和宠爱你。所以，我的苦我的需要，你通通都不能满足我。我也不会给你这种妄想的机会。”我敏感的侧腰，感觉到爸爸的小腹下面有个东西在蠢蠢欲动，开始变得粗壮灼热。隔着浅灰色的休闲裤要呼之欲出了。我瞬间想到，以前在三亚的沙滩上，我和爸爸嬉闹时，爸爸的身体就有这种变化。现在他又有了这种反应，这是为什么我急迫的问他：“爸爸，你怎么了你小腹下面怎么了”爸爸用细白的牙齿咬着下唇，快速的将我放下，刻意平淡地说道：“没什么，天气热我有点难受。你要是不想吃饭，就好好睡一觉吧。爸爸先出去了。”说完他小心地放下我，替我盖我被子。快速地走了出去。不多时，我听见浴室花洒的流水声。我心下疑惑：现在还是中午，爸爸怎么这个时间去洗澡呢当时年幼的我，并不知道禁欲对于爸爸这个正常男人是件多么残酷的事情。而且那时他才四十岁，正是一个男人如日中天最有魅力的时候。可是因为我的排斥和拒绝，他没有再娶。他孤独的照顾着我、抚养着我，竭力尽好爸爸的责任。可他是孤独寂寞的。我终究是他的女儿，而当时我才十二岁。成人世界的事情我一无所知，他感情世界的空白和空虚，是我无法填补的。爸爸是一个俊美出色的男人。他事业有成，风姿翩翩。在他这个年纪，本该尽情享受女人对他的爱慕与抚慰，这些都是他应该得到的。可是由于我的缘故，由于我的抗拒。他拒绝了那些诱惑，只选择压抑自己的本能和生理上的欲望。他靠一次次自我的惩罚，来浇灭欲望的火焰。他所有的生理需要，都靠近乎残酷的方式狠狠压制下去了。直到我后来发现他的秘密，我才惊觉：爸爸也是个正常的男人，他有正常的生理需要。可这些都不是我所能满足他的。身份的束缚，让我们不能坦荡勇敢地向对方表达爱。只能狠狠克制压抑，甚至故意忽视这种欲望。像一个清教徒一样，遵循礼法刻板的活着。后来我常常在想：或许爸爸得了前列腺癌，是跟他长期禁欲有关。是我害的他，不能去做一个正常的男人，不能无畏执着的追求爱，不能勇敢坦荡的接受爱。这是我欠爸爸的，我欠陈玉玲的。而这种亏欠，陈玉玲没有给我机会进行弥补。而我只能把满腔歉意化为行动，不分昼夜衣不解带的照顾病床上的爸爸。尽管那时爸爸已经做了前列腺切除术，行动不便。只能在病床上吃喝拉撒，一向温雅俊逸极重仪表的爸爸为此感到难堪尴尬。可我并不介意，或许那时候才是我真正能够亲密他的时刻。、短暂疏离爸爸的话和他写给我的信，让我心中潜存的欲望受到毁灭性的打击。他知道我对他的依恋，已经超出了一般女儿对父亲依恋的程度。这让他不安羞赧，他无法坦然地接受我的爱。他不允许自己以另外的一种身份来爱我。所以自从爸爸给我说了那番话后，在我心中我和他就有了小小的芥蒂。我看到他会不自在，我的眼睛看到他时总会刻意的闪躲。我们之间再也没有以前的那种亲密举动了。我和爸爸之间好像有一层透明的薄膜，横亘在我们中央。让我们彼此相望，却难以接触。这个透明的薄膜，就是一个叫做“伦理血缘”的东西。它让我们之间的交流多了几分忌惮和刻意的疏远，相敬如冰。这很是让我苦恼，让我觉得郁闷。我很想大喊大叫的发泄情绪，我也很想找爸爸大吵一架。可都被我的理智和冷静狠狠压制下去了。家里的氛围开始变得冷清沉闷，我很不开心。我把这一切都归罪于陈玉玲。其实陈玉玲布置了这个父母和孩子互相给对方写一封信这个作业后，很受学生和家长的欢迎。第二天上语文时，陈玉玲检查我们完成作业的情况。很多同学都踊跃发言，有说希望爸爸少出去应酬多回家的、有说希望妈妈少把自己跟